В какой-то момент написания решила, что стоит дать возможность не читать и не пролистывать слишком много тем, кто не хочет читать поток ассоциаций.Рисовать люблю. Так сложилось, что последнее время рисую больше на компьютере. Бредить графически планшетом прекратила: игрушка дорогая, пока по ней страдала, натренировалась проводить чёткие линии мышью, поэтому теперь от устройства не откажусь, конечно, но и не могу сказать, что прямо-таки мечтаю о нём и только о нём. Рисовать на компьютере стало удобно не только по причине отсутствия необходимости подготавливать себе место для рисования, а потом убирать за собою, но вообще удобно: стало удобно проводить линии, которые перестали загибаться в ненужных направлениях, научилась "целиться", не размахивая руками... Мне нравятся мои же наброски, сделанные на всё том же сайте, только вот, когда пытаюсь дорисовать, результатом довольна почти не бываю, разве что при рисовании собак, но и тогда - лишь до тех пор, пока не увижу, как красиво и реалистично рисуют другие. Знаю, что многие вдохновляются восхитительным чужим творчеством в той же области, а меня чужое творчество вгоняет в состояние уныния и апатии, так как думаю, что вот люди умеют делать красиво, а я - нет, незачем мне тогда переводить материалы и, главное, мусорить. Часто, если вижу чужие красивые рисунки, откладываю рисование на время, украшения из бисера - убираю бисер. Исключениями из правила, пожалуй, являются работы признанных мастеров, то есть, полюбовавшись картинами Ландсира, не брошу тут же рисовать собачку; работы же таких же любителей, как и я, только делающих что-то заметно получше, вызывают чувство собственной неполноценности и отбивают на время всякое желание творить в той же области. Возможно, говорит уязвлённое самолюбие, так как привыкла, учась в лицее, брать дипломы на городских олимпиадах почти по всем предметам, привыкла рисовать лучше большинства одноклассников, привыкла, что многое из написанного шло в школьную газету в "красивую", а не "информативную" её часть с моими же иллюстрациями, входить в школьные баскетбольную и волейбольную команды. Приведённая гипотеза подтверждается тем, что в тех сферах деятельности, в которых я не проявляля себя тогда, эффект наблюдается слабее. На бесподобные работы основного - наиболее заметного - рисовальщика "собачьей" команды полюбовалась, погрустнела. Дёрнуло меня вчера посмотреть на клатчи из бисера в сети, результат соответствующий; и так нудно было плести, так как никаких интересных деталек, простое полотно, чрезвычайно медленно растущее, сейчас совсем тоскливо. Вспомнила, что собиралась рисовать для команды любителей советской фантастики, взглянула на начатое и частично прорисованное, набросками мне эти фрагменты очень нравились, а прорисованные разочаровали, решила отвлечься на другую идею, сделала пару быстрых набросков - чудо-чудо, получается, сказка, какие линии, мечта, восторг - и не хочу дорисовывать, портить, а надо бы, хотя и знаю, что испорчу. Начинаю многое, а до конца не довожу даже не потому, что лень, ведь для рисования или бисероплетения, когда идея уже есть, вдохновения мне не требуется, а чисто механически доделывать могу, а из-за того, что смысла не вижу в завершении: получится всё равно весьма посредственно, хуже, нежели первоначальный набросок. Так как рисую на компьютере, файл с непрорисованным наброском у меня, коли пожелаю, останется, но итог-то будет хуже начала. Сейчас небольшой смысл имеется: хочется хоть что-то своё притащить команде, иначе как-то неудобно получается, а бисерную сумочку хочу, даже если она отнюдь не идеальна. Пойду искать, в каком романе Ефремова были рассуждения о (не)идеальности застывшего, завершённого и преднамеренной порче китайских или каких-то ещё ваз. К моему "шедевру" они отношения не имеют, но когда думаю "для себя", исключительно развлечения ради, мыслю скачками, смутными ассоциациями и почему-то часто не словами, что обнаружила, когда задумалась над ответом на кем-то заданный вопрос, на русском или на английском происходят мыслительные процессы в моей голове, а некими образами, которые могут перемежаться словами. Эти образы, как и сны, обычно визуальны, но иногда могут включать в себя информацию, которую могла бы воспринять при помощи осязания или вкуса, в них есть понятия боли, эмоций, особенно страха, даже запахов, хотя в жизни у меня очень слабое обоняние, курильщиков, если не увижу сигар, замечаю не по запаху, а по своему дурному самочувствию рядом с ними, так как не переношу табачного дыма, но ни в этих образах, ни в моих снах практически нет звуков, если только я не стараюсь специально представить их, например, звучание стихов, а все разговоры, кроме насильно озвучиваемых, представляют собою безмолвный обмен мыслями, зачастую не облечёнными в словесную форму. К чему всё это? Ни к чему. Записала и чувствую, что "дневник" потихоньку превращается в дневник, куда пишу уже не для чтения кем-то другим, а бесцельно записываю забредшие в голову случайные мысли. Почему не закрою, ведь достаточно поставить парочку "галочек"? Не вижу смысла. В данный момент не считаю нужным так поступать. Разумеется, через некоторое время могу решить, что здесь что-то написано слишком откровенно и закрыть/удалить запись. Отдаю себе отчёт, что слово не воробей, вылетит - не поймаешь, но мне кажется, что пока никаких особо страшных скелетов из шкафов не извлекала. А существуют ли они? Какие у меня могут быть припрятаны скелеты по чуланам? При беглом осмотре оных выявлено не было, а если долго и упорно скрести по сусекам, можно наскрести муки аж на целого Колобка. Имеется условие нераскрытия своего авторства членами команд, но и не описываю задуманного или уже реализованного достаточно подробно, чтобы работу можно было узнать, не указываю, что на рисунке, всего лишь констатирую наличие планов, а будут ли представлены работы, сама не знаю. Немножко угнетает отсутствие возможности похвастаться готовым, впрочем, всё чаще убеждаюсь, что хвастаться особо-то и нечем. Вернулась к теме рисования. Наверное, стоит ею же и закончить, а не продолжать писать всякую ерунду, периодически проверяя почту на наличие ответа с уточнёнными данными, едва ли напишу что-то толковое после резкой смены режима дня - в праздники спала утром и днём, потом после ночи в поезде и, соответственно, утреннего прибытия на вокзал спала днём и ранним вечером, выходные кончились, днём не сплю, а ночью мне не спится, в результате почти не спала этой ночью и предыдущей, так, дремала по полчаса. Нынешнюю степень своей адекватности оценивать не хочу, но утром было почти так же весело (в прямом смысле), как после олимпиад, когда, зная, что решать уже ничего не потребуется, сознательно тратили время не на сон, а на общение с товарищами, с которыми виделись лишь в поездках, сначала было увлекательно, потом сонно, а потом снова очень весело, после чего расставались и отсыпались в дороге.