Всё хорошо, но тошно как-то, опостыло, словно что-то нависло и висит. Боюсь неопределённости.
Состояние похоже на то, что было, когда не взяли в сборную на Межнар, но тогда был весомый повод: вылетела после сборов, хотя до них рейтинг в списке был очень высок, был даже какой-то запас и по баллам, и по знаниям, но не повезло. Может быть, и пытаюсь всё свалить на разболевшийся, хотя за полтора месяца до этого была у стоматолога, зуб, который тогда было просто некогда лечить, ибо на сборах занятия с 8 утра до 8 вечера с часовым перерывом на обед, а потом надо разбираться с тем, что задали на дом. Не имеет значения, что и почему тогда произошло, ситуация, кажется, была совсем другой: ощущению потерянности и безнадёжности была существенная причина, как и тогда, когда не взяли после 11-ого класса в MIT. Очень болезненно воспринимаю поражения, ненавижу проигрывать, глупо, но иногда даже в шахматы избегаю играть, хотя очень люблю, чтоб не проигрывать. Осталась привычка со школы, хотя сейчас учусь в MIT, куда благополучно перевелась. Страшно, возможно, из-за того, что теперь нет возможности постоянно красоваться на олимпиадах, как то было в лицее, доказывая при этом, что меня надо любить и уважать, только нет уверенности, что то не было необходимостью, чтобы прекратили дразнить: начались олимпиады, отношения с одноклассниками наладились, ведь обижать отличницу, олимпиадницу, любимицу учителей - себе дороже, хотя, вероятно, удовлетворительные отношения поддерживались на основе списывания. Стыдно, но приходилось давать списывать: училась в художественной школе, постоянно задавали наброски с натуры, а друзей, кто бы согласился просто так попозировать, не было: домашнее задание - два-три коротких наброска. Были друзья-соперники по олимпиадам, но большинство из них жили в других городах, виделись мы пару раз в год. Хочу - опять "хочу" - дружить, но со мною скучно, если, конечно, человек не получает удовольствия от четырёхчасовых рассуждений о лингвистике, литературе или математике или совместного решения задач по физике, программированию, математической лингвистике, астрономии да математике. Хочу собаку и много свободного времени, чтобы гулять, кататься на велосипеде. Хочу снова брать уроки верховой езды, танцев и игры на гитаре. Хочу - да, явный перебор с "хочу" - заново учиться рисовать.
Настоящее, ибо это - конец заметки, навеянной настроением (нет, сочинённое в душе стихотворение я записывать не буду, лучше забуду, а не буду возвращаться в класс седьмой, когда писала пером - чёрной тушью - грустные стихи о сизом небе, дожде, опадающей листве, ветвях черёмухи за окном, промокших соснах, замерзших цветах, лунном свете, сосульках, тоскливо воющем ветре и даже рисовала что-то рядом - там, где обычно ставится эпиграф), Отпустило, кажется. Можно выключать "Help!", играющую уже не первый час, и ставить "Путь наверх" или ещё что-нибудь "Арии" или "Эпидемии"- что-нибудь для приведения себя в своё привычное и комфортное состояние.

Пояснения, пожалуй, будут лишь о музыке. Если я протягиваю кому-то второй наушник и включаю перемешанный плейер, то это - очень высокая, хотя не высшая, возможно, степень доверия. Не стесняюсь прилюдно слушать классику, "Мельницу", "Йовин","Beatles", Высоцкого, Бичевскую, спокойные песни "Арии","Эпидемии", "Наутилуса", "Кино" "Nightwish" (вне анлоязычной среды могу относительно комфортно слушать на английском почти всё, что без ругательств и хрипа), остальное, если ничего не забыла, за редкими исключениями, конечно, слушаю только в наушниках. Есть песни, которые нравятся и так, но которые пристают при определённом настроении. Начала писать тут список соответствий, но запуталась в определении чувств и удалила. Хватит того, что "Help!" - вопль отчаяния и мольба о помощи одновременно. Чисто для вдохновения и по привычке я ною, но не под "Help!", играющую несколько часов подряд.